История Человека

 

 Привет, меня звать Саня и я, как водиться, - наркоман. Что я могу сказать о своем детстве?! Родился я в простой рабоче-крестьянской семье. Мать моя была инженером на заводе, отец таксистом. Но, не смотря на это, рос я смышленым мальчиком. Воспитанием моим в основном занималась бабулька…Родителей я в детстве как то смутно помню…Помню четко два события…Бабуля пообещала показать мне зверюшку диковинную, а привела к пьяному отцу, который сидел в луже собственной мочи…Был пьян по обыкновению, находясь в состояние близком к коматозному. Я был разочарован!!! Эка невидаль…Событие номер два это серьезный разговор по душам, все с тем же отцом и матерью, тогда я еще не понимал, что судьба нашей семьи решена…После этого разговора семьи, как таковой, не стало. Мать перестала есть и попала в больницу с заворотком кишек, врачи долго боролись за ее молодую жизнь и спасли. Она рванула на Север, куда уехал отец…Что-то у них там не срослось и я, в возрасте 6 лет, оказался в глухом таежном поселке на нефтяном месторождении!!! Я, дитя города и асфальта, был выпущен в девственные дебри Сибирской тайги!!! “… Со мной росли еврейские детишки, все, как и я одетые в тряпье…” Нас там набралось душ восемь…детей нефтяников. С самого утра и до позднего вечера мы были предоставлены сами себе….Свобода!!! Самый приятный период моей жизни. Бескрайняя тайга, озеро, мир такой ОГРОМНЫЙ!!! В лесу живут троли и драконы. У нас там была своя “халабуда” и однажды мы даже сражались и убили настоящую гадюку!!! Первые поцелуи…под лестницей в Красном уголке).

 

Когда мне стукнуло 7, мы переехали в город рядом, чтобы я имел счастливую возможность постигать азы учебы. В школе мне было нормально …В силу природной смышлености и смекалки учеба давалась мне довольно легко. Стихи я запоминал с трех прочтений!? (Господи …где ты моя феноменальная память?((( ). …” И с книжками дружил!!!” В библиотеку я впервые попал в начале первого класса…и до 14 лет оттуда не вылазил…Как пел Владимир Семенович“ Жили книжные дети не знавшие битв, изнывая от детских своих катастроф…” А “…ребятишкам хотелось под танки!!!”. Так я жил, спорт (много разных секций), дом, двор, школа. Мать работала с утра до ночи, но я то был взрослый мальчик…Ребенок – герой. Помощник!!! Тихо жил и радовался со своим богатым внутренним миром. Собирание марок и старинных монет, летом поездки к отцу на Украину, на Родину, на море. Отца я любил…Нраву он был веселого, деньги на меня не жалел, и все лето я был почти доволен. А почти это заключалось в его второй жене, которая меня к нему ревновала и тихо ненавидела. Сссс… Прости Господи! В школе в связи с доверием ко мне товарищей был я избран ПСО (Председатель Совета Отряда). И покатила эта пионэрская движуха… “Не можешь- научим!!! Не хочешь – заставим!!!” “ Оооотряяд!!! Рааавнясь!!! Смииирно!!! Волокита мне эта быстро поднадоела. Но тогда были в моде бессменные руководители, и пришлось тянуть эту лямку до полного своего полового возмужания, а именно до 14 лет. Были и лагеря… Пионерские… Курить там я и начал в 9 лет. После как - то перестал. К веществам относился крайне недоверчиво и скептически, считая, что это ненужно мне, да и страшно!!! Все началось с эмоциональных перепадов. Как - то неожиданно все рухнуло. Привычный мир, объявилась какая-то перестройка…И то, что мне втирали с садика оказалось полной ерундой… Никаких правил, никаких устоев…Можно все!!! К тому времени все мои товарищи уже имели опыт употребления алкоголя и “дышания момента”. Я не смотря на постоянно поступавшие предложения был стоек! И хотя давно ошивался по подвалам с разной «шантропой» малолетней, не употреблял. Сгубила меня любовь!!! Ну, как же не выпить, когда на тебя смотрит такая красивая девочка? Первая проба алкоголя при моей наследственности ( все мои дяди и тети, а у бабульки было девять детей, погибли в той или иной степени от алкоголя в довольно раннем возрасте. К тому времени было мне 14 лет, ничем я не занимался почти, учился уже плохо…Короче… связался с пиратами, стал играть в орлянку…И пошло и поехало. Только вместо пиратов были неформалы, а именно панки! Панк волна пришла к нам из СПб. В течение полугода наш небольшой Сибирский городок пестрел от рванины, кожи и ирокезов. Моя первая панк-группа. Первые стихи, которые я начал писать под впечатлением от стихов Сереги Х. (спился и безвременно умер в возрасте 32 лет). Время беспредела полного. В моей голове и вокруг. Постоянное употребление возведенное в культ. Пьянство, анаша, момент, колеса, и прочее и прочее…Смысл жизни КАЙФ!!! НОУ ФЬЮЧИ!!! Постоянное беспробудное употребление. С драками, вскрыванием вен, групповухами и прочей атрибутикой панк жизни. Затем новая волна…Депеше Моде и эфедрин. Первая “банка” и понеслось…Все остальное просто потеряло смысл…Нервозность…Невероятная активность сменяется жуткой депрессией . Отходняк винтовой. К 17 годам я был вполне сформировавшийся наркоман и алкоголик. Я то думал , что “откосил” от армии ( 7Б- психопатия на почве поленаркомании и алкоголизма). Что там было “косить”. Я ходил оборванным (считал, что это круто!!!) грязный, нервяк постоянный. За одну ночь изрисовал все стены палаты мрачняком каким-то, в больнице, куда нас положили на обследование. Обдышавшись, разорвали пуховые подушки и выбросили этот пух в окно…Ветер задул все обратно)))). Что там было “косить”???Перевели нас в “дурдом”. Не дай бог попадать туда как больной. Да…Еще первая любовь!!! Страдания и мордобой!!!

 

Мама была в шоке… Я был отправлен на Украину, к отцу, на исправление.

17 лет. Я живу в своей трехкомнатной квартире, один. В квартире есть немного мебели на кухне, диван, сервант, и старая кровать с железной сеткой. Больше нет ничего. Но есть три моих старших брата! У них есть семьи, и отдыхать от трудностей семейной жизни они, естественно, приезжают ко мне. К тому же на районе я стусовался с тремя такими же оболтусами, как и я. У каждого по квартире, родители на Севере, мы предоставлены сами себе. У нас есть машина. Все четверо наркоманы. Полтора года убито на марихуану и ее производные. За эти полтора года я не был чист ни дня (покалывался я изредка с братом, который приезжал ко мне приготовить). Остатки мозга и интеллекта растворились в “бомбе и каше”.

Извилина осталась одна…Да и та пунктиром…И она настойчиво требовала КАЙФА!!! Чего-то более сильного и надежного. Оговорюсь сразу, что пил алкоголь я всегда, когда он был. И тут меня пристроили к делу. Брат старший пристроил меня к одному невероятному человеку. С ним я и проработал весь следующий год. Западная Украина….Поездки за товаром…Я был крут!!! Все как в тех книгах, что я читал в детстве. Я крутой тип. У меня есть все…деньги и наркотики. Так я впервые и подсел на “сухой”. “Система”, но наркотиков валом, я даже успеваю закончить училище. Получить права. 1994 год. Первая “перекумарка”. Я возвращаюсь на Север и что я вижу??? Все мои прежние товарищи плотно сидят на ханке. Я ехал строить новую жизнь - колюсь через час после приезда в город. Первые попытки контролировать употребление, смена наркотиков на алкоголь. Переход с алкоголя на траву. С травы на вино и пиво. “Система”!!! Как так??? Не понятно. Старый нарк Г., мой приятель ( через полтора года умер вместе с женой от сепсиса, сын инвалид детства из-за употребления родителей), поделился одной идеей и я, воплотив ее, сел еще плотнее. Любовь номер два…. Она не наркоманка. Падает в обморок при виде иголки. Через полгода оба в “системе”. Все мои друзья наркоманы, я наркоман и девушка у меня наркоманка, а что делать???

Внутри поселился червь . Все чаще приходит в голову мысль, что я никогда не смогу остановиться. Я неудачник. «Проторчав» так до 1995 года я уезжаю обратно на Украину. Мрачняк полный, безысходность. “Торчу!” “Торчу” год. Ко мне приезжала моя старая девушка, ее родители перевезли в Днепропетровск. Ничего кроме наркотиков нас не объеденяет. “ Торчим”. Лето 1996 года я после перекумарки , всегда спрыгивал сам на сухую, это давало иллюзию силы!!! У меня все под контролем!!! Все плохое забыто.

К одному из моих приятелей приезжают одноклассники с Севера. С ними она. Это любовь! Она спасает меня от меня же самого…я киваю гривой, но продолжаю себя убивать. Она едет к моей маме, мама разрешает вернуться мне на Север и начать “новую жизнь”!!! Я возвращаюсь….Банально…Я в “системе” через месяц. Любовь растоптана…Я же тебе говорил…Это бесполезно. Я отпетый…Из любви к тебе я уйду из твоей жизни…(хороший повод “поторчать”). Больше нет иллюзий, что наркоманы это они…А я так …Любитель…Все. Хватит обманывать себя и других. Вывод??? Сидеть пока не помру. Пью постоянно даже, когда вмазанный. Часто отъезжаю из-за этого. Вокруг умирают нарки, садяться, освобождаються. Я знаю, что сидят не за то, что торчат, а за то, что воруют. Я не такой, я не сижу. Иллюзия, что я еще не совсем наркоман возвращается. Конец 1996 года. Освобождается моя будущая жена. Наркоманка. Живем вместе, я работаю, то пью, то уезжаю на вахту . Две недели в месяц я курю план и …типа организм отдыхает…Умер отец - цирроз печени. Мой последний отпуск. Весь отпуск подтарчиваем. После наступила эра героина!!! С тех пор до 1 марта 2000 года я в жесткой героиновой системе. За это время жена начинает торговать, на третьем месяце беременности. Боялась, что потребую сделать аборт. Я требую, она не делает…Часто ругаемся, но героин нас мирит.

Люблю тебя!-сказала мне.
Я упрекать тебя не смею…
Как ты живу в кошмарном сне.
Люблю…Но героин люблю сильнее.

Поэтом я желаю стать
И заработать денег побыстрее
Люблю бабульку, сестру, мать…
Но героин люблю сильнее!!!

И все в таком же духе…Героин убил меня , как чифир пионера…Умирает ее отец. Сердечный приступ, с похмелья у нас дома. Он алкоголик.

Постоянная мысль…Да этого не может быть!!! Это не со мной!!! Так всю беременность и проторчали вместе. До чего я докатился…Не передаваемое ощущение что я животное и раб порошка. И полное бессилие что-либо изменить. Ложь, воровство, разводы, проблемы с наркоманами, с операми (которые к нам домой как к себе приходили) . Засады постоянные, полное бесправие и ничтожность. Нет прав! Нет ничего…

 

 22 июня.1999 года. Зашел домой с пробивонов, у нее халат мокрый…” Облилась что ли?” в ответ…”Вари Саня быстрее, у меня воды отходят…Я РОЖУ ЩАС!!!” СТРАШНО!!!

Вмазал ей двойную дозу, вмазался сам и повез в больничку…

Утром пока не вмазался, не смог страх перебороть…СТРАШНО!!! Что там…Родилось…

Повезло…СИЛЬНО ПОВЕЗЛО. Родилась дочь. Без отклонений, но на кумарах. Кормить грудью не дали, из-за гепатита. Продолжаю носить ей раствор прямо в роддом.

За полгода сторчались окончательно…сосед наш по лестничной площадке , в прошлом прокурор нашего города,(ирония судьбы) долго нас терпел и не выдержал.

За эти полгода было два приема серьезных, попытка суицида, жена меня спасла. Сил, казалось, больше не было. Ну и живучее же существо- человек?!

13 января. Придя домой застаю там понятых, полна горница оперов, обыск…Все дела. Жену увозят ( уж не знаю что они там ей подложили) и вот в эту ночь произошел один из преломных сдвигов в сознании. На руках полугодовалая дочь, кумарит, на улице минус сорок три мороза. Тишина.

На следующее утро был суд по первому делу…Дали жене 12 с половиной строгого (осерчал сосед, осерчал). За полтора месяца я созрел. Проторчал все. Дочку естественно отдал теще, куда мне дитё еще??? Я еле ходил на тот момент. И тут пожалуй наступил первый в моей жизни момент осознания своего БЕССИЛИЯ перед наркотиками. Я впервые за эти 13 лет обратился к матери за помощью и согласился, что я наркоман.

Так и начался длительный процесс моего выздоровления.

Мама по глупости своей еще была совершенно не готова оказывать мне правильную помощь. И поэтому, когда я в первый раз попросил о помощи, дала мне деньги на руки!!! Как вы думаете, что стало с этими деньгами??? Правильно!!! Я их проторчал на следующий же день…Благо деньги были выданы на детокс и поэтому это была не та сумма, которая серьезно бы порушила ее бюджет. Кстати до этого я не обращался за медицинской помощью, так как считал, что наркомания моя и никак не должна отражаться на маме, сестре и бабульке. Я довольно долгое время не воровал дома у матери (стал выносить вещи только в последние три месяца своего активного употребления), за что себя презирал…Но на тот момент мои моральные установки претерпели серьезную коррекцию в связи с ростом количества и частоты употребления. Раньше я не обращался за медицинской помощью, так как давно и точно знал, что просто перекумарка мои проблемы не решит никогда. Их было такое огромное множество, что я даже как-то привык к этому состоянию. Проблемы перекумарить не было, была проблема не начать снова!!! В общем, матери пришлось отвезти меня самой в НД, она вместе со мной, на своем опыте училась жить с наркоманом. Первое, что она усвоила:-“ Денег на руки наркоману не давать!!! Ни за что!!!! И никогда!!!” Второе:-“ Как понять что наркоман врет??? Он шевелит губами!!!”

Мамочка, моя, как ты быстро просекла это))). В больничке я провалялся пару недель, из этого времени сохранились смутные воспоминания. Благодаря стараниям врачей, я был загружен барбитурой!!! Меня просто пересадили с героина на барбитураты и подобную ерунду. И это в Российских НД называется лечение))). Бедные родственники наркоманов… Мне была выдана жменя колес на дорожку, и с напутственными пожеланиями я был отпущен. Отъехал я на следующее утро. Доза была сбита…А жадность осталась!!! С тех пор стал я отъезжать регулярно. Организм не выдерживал нагрузок, доза стала падать. Это был плохой знак, а я просто не понимал в чем собственно дело??? Проторчав недели две, я с удивлением поведал маме, что “лечение” не помогло и мне необходима помощь посерьезней. …Как ехали из дома в Москву, до сих пор не помню. Очнулся я уже в центре реабилитации. Две недели острого отделения (благо прямо в нем с нами полувменяемыми проводилась мотивационная работа). Были группы, индивидуальная работа и т.д. Когда ко мне впервые пришел чистенький, смазливый паренек и сказал :-“ Привет меня звать…Я наркоман. Я скептически улыбнулся))). Ну-ну…Первая группа, молитва о душевном покое???!!! Вот так цирк)))), но было интересно что будет дальше… Через десять дней я стал спать вполне самостоятельно, а через еще четыре дня меня “подняли “ в реабилитацию. И пошло и поехало…Лекция, группа, индивидуальная консультация, группа по заданиям и т.д. и т.п.…

Это было что-то новое! То, о чем говорили эти “наркоманы” было похоже на то, что происходило со мной. Но болезнь делала свое дело, я несколько раз пытался замутить…Чифир пил регулярно. Я вел двойную жизнь, как и все, кто меня тут окружал.

Защиты мои взломали на тренинге…Так меня пробили и все мои попытки оправдаться и как-то отстоять свои больные установки. Что я просто взбесился!!! Я орал!!! Брызгая слюной…Орал на консультанта и нарков…Мне было больно и страшно!!! Я вдруг с полной ясностью осознал, что мне наступит конец, если я не изменюсь!!! Весь!!! И что выздоровление - это труд!!! Тяжкий и повседневный…И что только я!!! И больше никто не виновен в том, что моя жизнь превратилась в помойку!!! И кроме матери и себя самого я НИКОМУ НЕ НУЖЕН!!! После этого меня впервые взяли на выездную группу Анонимных Наркоманов. С первой же группы я понял, что это то, что реально может помочь. Даже не понял, а инстинктивно почувствовал. Высказываться я стал с первой своей выездной группы. Давал обратные связи, заявлял тему. Очень хорошо помню ведущего этой группы (он через год повесился в срыве, не мог больше ни жить, ни употреблять. Царствие небесное). Так и пролетели там 45 дней и ночей. Моя Высшая Сила любила меня, мне не удалось замутить до самой выписки. Выписываясь из центра, я понимал две вещи…

1. Домой возвращаться мне нельзя!!! (там нет групп, а без них я не смогу. Сил самому открывать новую у меня не было).

2. Мне необходимо полностью поменять свои взгляды на жизнь и происходящее.

3. Мне нужен перерыв примерно в год, чтобы хотя бы прийти в себя и адекватно посмотреть на жизнь. Адаптироваться к трезвому состоянию.

Я решил податься сразу послевыписки в Христианскую коммуну под СПб. Решил пожить там годик… Туда я не попал (чтобы попасть нужно было отмечаться три месяца…И только после этого, возможно…) У меня не было трех месяцев. Я сделал глупость…Я вернулся домой. В город, где вырос и долго употреблял. В город, где я знал всех, а все знали, кто я такой))). В город, где я кололся в каждом доме. Укололся я через четыре дня. Я решил проверить утверждение, что алкоголь - это наркотик.

Пиво…Вино…Вечером я отъехал. Спасли. Две недели в беспробудном употребление. Это было просто сумасшествие. Кайфа никакого. Чувства разбуженные в центре не давали нормально торчать?! Чувство вины и стыда, апатии и депрессии полной.

«Отчаянье»

В чутких пальцах, нервов моих, нити
Тряпичной куклой дергаюсь на них
Я рвусь из прошлого душащей сети
Я задыхаюсь, будто получил под дых!

Беспомощный, испуганный ребёнок
Параличом разбитый и дряхлеющий старик
(Лёд, под ногами, так прозрачно - тонок)
Во мне, в один, смешались, безобразный лик

Ушла надежда, её место стало пусто
Я постепенно привыкаю болью жить,
Лед, расколовшись, словно кости, хрустнул
Я ухмыляюсь, а так хочется завыть…

Мне никогда ещё, так плохо не бывало
Реальностью подавлен и ошеломлён
Гнёт мыслей, как … кинжала жало
Сквозь стиснутые зубы, вырывает стон

Я выжжен изнутри, осталась оболочка
Мечусь, как в клетку заключённый зверь.
Мне смерть дала: осечку? Иль отсрочку?
В глухой стене ищу я запертую дверь.

Через два дня я узнал о длительной реабилитации по модели “Дэй Топ”, которая была в соседнем городе и проездом (ехал с короткой свиданки с женой, с тюрьмы) заехал глянуть, что там за центр. Так там и остался на три с половиной месяца.

Строгая дисциплина, работа и общение, все по команде. Все делаем сами. И по дому и по кухне. И по уборке. За любое нарушение дежурный выписывает замечание. Набрал пять замечаний, получи утруднение. Первые я набрал довольно быстро, за что и был премирован 16 килограммовым блином. Его нужно было носить с собой везде. Не катить, а именно носить! Я его забыл…Всего один раз…блин поменяли на 24 килограммовую гантель. Так я и постигал, что такое дисциплина!!! Основа любого выздоровления. Две недели по пять замечаний. Получил “Могилу”. Пока все отдыхают, в любое свободное время, я копаю. Копаю ямку…Два на два метра и два в глубину. На ее дне я должен похоронить свои недостатки!!! Со всеми почестями и помпезностью. С произнесением речей и бросанием горстей земли в яму. Шесть дней я убил на нее. Закурил раньше команды. “Свая”. Поле, утыканное железобетонными сваями, торчат из земли сантиметров на 50-60. Хотели когда то строить второй корпус, да не построили. Тут, по мнению директора, будет хорошее футбольное поле. И вот когда все отдыхают, те кто получил в качестве приза “сваю”, берут кувалду и долбят…Долбят…Долбят свою сваю!!! Первую я развалил минут за 100. Вторая (позже ) ушла за 40 минут…В последствие рекорд 17 минут на сваю. Есть там свои хитрости)))). Живет нас в “семье” около 20 человек, все наркоманы и наркоманки. Почти все местные, вместе торчали, вместе лежим. Со смехом вспоминаем и честно расписываем в заданиях, кто и кого “ кидал”))). И что главное!!! Никто никого не держит. В любое время можешь созвать большой круг и сказать, что уходишь. И уйти…Только куда??? Куда идти??? Естественно некуда… не чувствовал я в себе на тот момент силы жить в социуме…

 

Не предсказатель я и не пророк.
Жизнь не прожить кому-то дважды.
Кто полюбил…Его Величество-Порок!!!
Расплатится когда-нибудь однажды.


 

Программа была рассчитана на год. Я пробыл там почти четыре месяца…Меня оттуда попросили…Я-то был грамотный (видно чересчур). Я был в реабилитации и знал, что наркомания - это смертельное и неизлечимое заболевание. Там так не считали… Меня попросили. Я ушел.
За это время, что я реабилитировался, у жены шла своя жизнь. Сидела она в четвертый раз, была в авторитете. Поэтому за нее я как-то не переживал. За это время у нее был пересуд, с 12.6 ей скинули до 3, убрав 4 часть. И в тот день, что я вышел у нее был второй суд по последнему делу. Ей вернули обратно 12.6 лет лишения свободы с отбыванием наказания в колонии строгого режима. Ох не любил нас сосед…Да и не за что нас было любить. Там она и передала мне “маляву”. У меня СПИД и скоро я умру. Я офигел. Пришел домой и заплакал…Заплакал просматривая фотки, от горя и безысходности, от беспонтовости всего происходящего, от осознания ,что так дешево провел свою жизнь. Стало невыносимо тяжело и грустно. Знания на тот момент были про ВИЧ-инфекцию нулевыми. ВИЧ=СПИД=СМЕРТЬ!!! На следующее утро ко мне пришла тетя доктор и попросила зайти в инфекционное отделение (вход отдельный сбоку). Естественно у меня тоже был ВИЧ. За себя страшно уже не было, мне было, если честно, пофиг. Я вмазался в этот же день. А что мог придумать торчек как я??? И еще месяц или два торчал. Передозировки, реанимация, воровство из дома и где придется…Попытка пожить в религиозном центре реабилитации…Не мое!!! Молитвы на непонятных языках…Блажить…Госпоооодяяя…Спааси и соооохраниии мяяяя!!!! Точно не мое…Ушел я оттуда через пять дней…на жутчайшей тяге!!! Поторчал еще пару недель…Устал окончательно и проходя мимо Храма, решил зайти, заодно узнать не хочет ли Батюшка приобрести икону, которая есть у моей бабульки. Я просто в шоке!!! И это я??? О чем я вообще думал)))). Я проговорил с ним час…Икона Батюшку не интересовала. А вот помочь он мне пообещал. Написав рекомендацию в “Оптину пустынь”, к тамошнему настоятелю. Я был подлечен и решил поехать в монастырь. Нашел мать, она мне купила билеты на завтра, я пошел к теще, вынес дрель, попрощался с дочуркой, взял пороха (который проторчал за ночь). И наутро уже бегал, искал, где подлечиться. И тут начали происходить непонятные вещи…За час до отъезда раздался звонок по телефону. Мне звонила девочка, с которой я проходил реабилитацию, договорились встретиться в Москве. Я сел в поезд и поехал. Отпустило меня на пироне вокзала, стало жалко себя и очень неуютно. Поезд ждал отправления… И тут я увидел её!!! Она продавала водку и почесывалась. Короткий диалог…Есть чо? Есть! Сколько? 200-чек. Ого!!! А баян? Баяна нет…и как же быть? Не знаю…Вот тут-то я понял что значит БЕССИЛИЕ ПЕРЕД НАРКОМАНИЕЙ!!! Я, человек не разу не нюхавший продукт, считавший что это глупый перевод продукта, зная, что доза моя нааамного больше чека по вене….Купил чек. Чтобы вынюхать его за двойную цену. Предполагая заранее, что продаст она мне побелку, купил и вынюхал. И сидел еще минут пять ждал…Что там можно было ждать??? Это как пятый раз вываренные ватки поднимать))). Я был обескуражен! Купил водки в вагоне ресторане и выпил всю бутылку из горла в тамбуре. После еще помню пили с соседом по купе. Очнулся я в Москве…12 сентября 2000 года. Там же была выпита моя последняя банка Джин Тоника (тогда я еще даже не предполагал, что она последняя).

Рождён любить - научен ненавидеть
К тому, что вокруг волки привыкал
И чтоб ни кто не смел меня обидеть
И слабости моей не мог увидеть
Клыки я скалил, лаял и рычал.

Не доверяя людям, глухо замыкался
Хотел казаться кем - то, а не быть
Ко мне с добром, - надменно улыбался
Со злом… Со страху огрызался
Старался всегда первым укусить.

Одних я недолюбливал за слабость,
За злобу ненавидел я других.
Молчал, когда торжествовала подлость
И в тайне проклинал себя за робость,
Но утешался: - «Дело, как бы, их».

Запутался в себе и потерялся.
Так крест, по жизни, свой и нёс,
На цепь садился, тут же, с неё рвался
Ручно-цепной, бездомный пёс.

Настало время сбросить маски.
Отмыться и отчиститься навек.
Забыть про грязь, вранье, отмазки…
И вспомнить, что я Chelovekk.

И вот я в Москве. О. отвезла меня в центр, в котором я лежал, я там поговорил с консультантами, пообщался с О….И даже не знаю, что со мной случилось?! Я позвонил домой матери, она согласилась выделять мне 100 баксов в месяц, что бы я не умер с голоду…Доверяй Высшей Силе и иди! Вот и все, что мне сказали. В этот же вечер я пошел на группу, после поехал на вокзал и там заночевал, как лошадь - стоя))). Дней десять я пробомжевал, пока ждал денег. Просто решил поставить эксперимент. Буду делать все, что нужно…и еще я впервые решил доверить свою волю и жизнь …Кому??? Да хрен его знает кому??? Просто искренне сказал:-“ Если там, в небе или где-то еще кто-то или что-то есть…То помогите мне пожалуйста!!!”

Давно я Господи с Тобой не говорил...
Ты извини, что не писал тебе псалмов
Лет тридцать в непонятках жил
Не находил я нужных верных слов

Мне говорили Ты карающий и злой!
Что не потвоему...То сразу же накажешь
Я эти годы шел на мир войной
А было тяжко...Верил! Ты отмажешь

Вот Богоматерь выбил на груди
Дитя в руках Ее покоиться -младенцем
Тоскливо Господи....Пожалуйста сойди
Сойди с небес, в мое больное сердце

Вот крест на шее, а на нем твой сын
Продали...Ну а я-то не Иуда
То бес меня попутал - героин
Сойди скорей ко мне...Пожалуйста!!! Оттуда...

Я сильно устал, я не знаю, что мне делать, я просто хочу выжить …и все!!! Просто выжить. И не было в этом не понтов, ни пафоса…И пришел покой…ибо терять мне было нечего. Мне было 27 лет и из имущества у меня были джинсы (убитые напрочь), кожаная куртка, туфли и кое-что из белья. Ну прямо классический вариант деревенского парня приехавшего покорять столицу)))). Умора!!! И денег 4 тысячи российских рублей. Получил я их и понял, что либо могу их сейчас проторчать, либо выжить на них месяц.

 

Первую неделю я ночевал, где придеться, и ходил каждый день на группы и тема у меня была одна“ Сами мы не местные, жить хочется страшно, употреблять надоело, и т.д. Пустите переночевать, а то так есть хочется, что и попить негде…И как-то подошел ко мне один выздоравливающий алкоголик и позвал к себе жить…Просто так. Так я и попал к Николаю Михайловичу!!! И много других хороших людей я встретил на группах. Сил более могущественных, чем я. Я не могу…Мы можем!!! И это мой опыт!!! А не просто красивые слова… Грех там было не выздоравливать. В однокомнатной квартире нас жило четверо анонимных… Я мог, не вставая со своей раскладушки, замутить группу. Там можно было просто подкинуть в воздух тему какую-нибудь и ее тут же рвали на части “монстры” программы!!! Это было странное содружество четырех выздоравливающих. С умилением вспоминаю это время. Первая традиция в действии!!! На 12 день своей чистоты я попал в бесплатную амбулаторную программу (благо такая была), прошел ее с успехом, написав на ней первые три шага. За полтора года я не пропустил ни одной группы! Иногда удавалось попасть на группу два раза за день, по субботам я ходил на группу “От заката до рассвета”, это был ночной марафон из трех групп…Темы в основном были …”Про это…” По средам я ходил на группу взаимопомощи для ЛЖВС (людей, живущих с ВИЧ/СПИДом). Там я получил знания о ВИЧ-инфекции, прошел несколько тренингов, понял, что можно жить долго и счастливо, ВИЧ стал для меня не проблемой, а одним из ресурсов, заставляющим меня шевелиться, а не сидеть. Я стал невероятно деятельным. Стал смотреть на жизнь сквозь призму программы. То, что я был программным роботом, спасло мою жизнь. В полгода я написал четвертый шаг. Дал он мне невероятно много. В пятом я разобрался с установками, которые жили во мне и не позволяли радоваться жизни. Чувства просто переполняли меня!!! Стихи я писал постоянно. Меня реально “перло” от трезвости!!! В это трудно было поверить, но у меня получилось!!! Я ОСТАВАЛСЯ ЧИСТЫМ!!! Месяц…Два…Три…Полгода!!!

«Чудо».

Я не верил в чудеса
«Это просто совпаденье» - говорил,
«Ни причём тут Бог и Небеса» -
кулаком себя, в грудную клетку, бил.

Просто Жизнь не признавал за чудо.
Я был глух к словам, по факту слеп,
Ренегат и циник, нравственный Иуда.
Я не жил, я превращался в склеп.

Я хотел лишь одного - забвенья.
Постоянно мне чего-то не хватало,
Я боялся жизни, да и тленья…
Пустота, тоска и серость угнетала.

Хотя где-то глубоко, внутри себя
Шестым чувством Нечто ощущая
Я любить пытался - не любя,
И прощал других - себя прощая.

Более не в силах, вынести те муки,
Жалкий плач в молитву перерос,
И сложив смиренно вместе руки,
Опустил я задранный свой нос.

Тому малому, что я сейчас достиг,
Я обязан только Высшей Силе.
Тем, что жив сегодня в этот миг,
Не гнию в запое иль могиле.

Рад тому, что успокоилась душа,
Не гнетут сомнения и страхи,
Что живу спокойно, не спеша,
Не бреду спокойно к своей плахе.

Как могу всё это объяснить?
Где взял силы? Что пришло? Откуда?
Я стараюсь просто трезво жить,
Я воскрес! И это ли не чудо?!

В семь месяцев меня взяли работать курьером в тот центр, где я проходил реабилитацию…Я стал получать зарплату!!! Позвонил матери и попросил, чтобы больше денег не высылала. Я хотел ответственности, да и стыдно было, 27 лет был плесенью и паразитом. К году трезвости я отстажировался и меня взяли работать в центр, так я до сих пор и работаю в системе реабилитации. В первый год вообще много, что со мной произошло. Про меня сняли два документальных фильма (естественно как правильный выздоравливающий я был в них анонимен!!!))). Служение присутствовало в моей жизни с первых месяцев выздоровления. Это единственный способ по моему отплатить сообществу за халявную жизнь. Делиться знаниями и опытом с новичками. Кем я только не был в сообществе…Но всегда занимался тем, что мне нравиться! Как-то так получилось, что стал я заниматься перепиской с регионами и теми, кто сидит. Жена-то сидела, я 10 шаг никогда не писал, я писал письма жене, в которых просто описывал, чем дышу и чем занимаюсь…Так она и жила все эти годы моей жизнью. Жаль не выпустили письма из зоны…В них было все мое выздоровление…От первой реабилитации и до последнего дня…ЖАЛЬ!!! Ездил я раз в полгода к ней на свиданки. Меня даже запустили один раз в ее отряд, я там спикерил (рассказывал, о чем я сейчас пишу, девчонкам со строгого). Жена смотрела за ВИЧ-отрядом. После этого стал писаться с девчонками из ее отряда, затем с другими людьми которые писали на адрес АН, так все и закрутилось. До сих пор пишу))). Многие уже освободились и в АН пришли (приятно, когда твой “двенадцатый шаг” выздоравливать начинает). Чувствуешь сразу, что не зря тебе жизнь оставили…В принципе про выздоровление я могу писать еще больше, чем про тэрч…Но боюсь утомил я вас уже, сильно большой рассказ получился…

В год я написал восьмой шаг и приступил к девятому. Так вот и плаваю между шестым и одиннадцатым.

Самое серьезное испытание в чистоте было…Наверно, когда мне позвонила тетя и попросила немедленно приехать домой…Я и приехал…В тот город, о котором я писал выше…Было у меня полтора года чистоты. Тяги не было, я стал другим, я потерял смысл. И порой даже не понимал зачем я вообще раньше употреблял…?! Это же глупо!!! Тупиковый путь развития. Я научился решать свои проблемы по взрослому, а не прятаться, как ребеночек, от жизни под одеяло наркотиков. Я радостно вбежал по лестнице…позвонил. Мне открыла сестра…Прямо сейчас комок в горле, слезы накатывают…Короче мама превратилась в скелет обтянутый кожей…Это было ТАК СТРАШНО!!! МОЯ МАМА УМИРАЛА ОТ РАКА!!! Я заплакал, она попросила не плакать, я перестал…Мамочка моя миленькая…Мне так теперь тебя не хватает. Она умерла на моих руках через три дня…Ночью…Ирония судьбы…Мне пришлось колоть ей промедол и ставить опиумные свечи. Тяга была не реальная...Хотелось вмазать себе этот промедол и больше ничего не чувствовать...Спасало то, что днями я ходил по улице, общался с нариками, нашел там мало-мальски грамотного психолога, к Батюшке нашему рыженькому заходил (подлечивал он меня беседой духовной) и как ни странно плеер и в нем постоянно играл Рамштайн!!! не давал мне раскиснуть своей мощью. С тех пор песню Муттер без боли слышать не могу. Я выжил, а ее силы ушли на мое спасение…

Позже решил позвонить брату...узнать, что с ним(он жил на Украине) Все как в анекдоте...Здравствуйте, а Вася дома??? Вася умер...пол-года назад от передозировки...Я опоздал к своему братику...Жаль. Мне бы он поверил...Он меня любил. Хоть и вмазал первый раз опиухой...

Как мне начать? Конечно здравствуй мама
Невыносимо груз вины нести
Да что юлить...Скажу я прямо
Тебе обязан всем!
Мамулечка прости....

Здорово батя...Как ты там?
Ты видишь, я немного стал другим
Тебе я должен, все отдам
ТАМ буду...Мы договорим

Прости сестренка. Был плохим я братом
Плохим примером как тут не крути
В душе - дыра, в мозгах - ума лопата
За черствость, невнимание- прости

Жена, дочурка...Далеко вы
Одной сидеть, другой еще расти
Вины да угрызений злых оковы
Прости Наташа, Дашенька прости

И вы меня простите люди
Свою болезнь не мог я побороть
Простите...Пусть нас Бог рассудит
И Ты прости меня Господь

Вот из альбома, взглядом чистым, смотрит детство
Прости малой, что сбился я с пути
Чего-то не хватало...Думал что нашел я средство
За боль и одиночество - прости!!!

Моя болезнь...Ты прихоть или шалость?
Разрушил все. С наркотиком грубя
Да...На последок мне еще осталось...
За это все, простить себя....

 

Жена вот уже как год освободилась (благодаря моим 8-9 шагам, я встретился с нашим бывшим соседом. Попросил у него прощения, рассказал о себе. Он сейчас адвокатом работает…Вот я ему и предложил стать адвокатом жены))) Он ее посадил. Он ее и вытащил!) Жена выздоравливает, дочку мы забрали. Есть у меня и работа и деньги. Но я по прежнему считаю (и это здорово помогает мне справляться со всякими жизненными трудностями), что жизнь подарена мне программой ХАЛЯВА!!! Я на самом деле должен был умереть в конце 2000 года. Поэтому каждый чистый день я так и воспринимаю, как подарок…Раньше меня терзал этот вопрос…Почему был выбран я??? Почему именно мне сохранили жизнь??? За что??? Многие из тех, кого я хорошо знал, и, кто погиб от наркотиков и алкоголя, ничем не хуже. А порой и лучше меня…Ответа на этот вопрос я так и не нашел до сих пор…Но для меня уже не важно сколько я проживу…Для меня важно КАК Я ЭТО СДЕЛАЮ???

«Имена»
Всё чаще долгими, бессонными ночами
Печали, мысли, застилает пелена.
Я вспоминаю тех, кого считал друзьями,
Вас нет уже, остались имена.

Себя я как- то странно ощущаю
За то, что жив, гнетет вина.
Бог спас, я это точно знаю.
Погибших, в назиданье, оставив имена.

Я помню вас такими молодыми…
Ушли в небытие те времена.
Навечно в памяти останетесь такими.
Обрывки фраз, улыбки, имена.

Болезнь нас делит на живых и мертвых.
Тьмой непроглядной, ватная стена.
Из уголков сознанья, полустертых
Всплывают лица, клички, имена.

Как много вас: девчонки и мальчишки,
Товарищи, подружки…И жена.
Мне тридцать лет, а это мало слишком
Чтоб хоронить, храня лишь имена.

Я чувствую, что я в долгу пред вами
Добра, стараясь сеять семена
Иду вперед несмелыми шагами
Живу, чтоб жили Ваши Имена.

За сим хочу закончить сей опус о крестьянском сыне Алехандро…токсико депенденто, что по-итальянски значит - химически зависимый. То, что наркоман - помню! Сегодня чистый. Даже не курю более двух лет))). Похвалюсь на последок))).

Мне помогла программа! И это мой опыт.